Vida oscura

No lo se, pero solo es en estos momentos de mayor dolor, en los que encuentro la traquilidad de poder escribir, mirar atras y tratar de no recordar lo malo que es el poner el corazón en alguien.
Toda la vida he pensado que tener a alguien en quien poder apoyarse, es lo que la hace valedera, pero no, solo la hace a momento valiosa, y pero también miserable, como lo estoy ahora. Quiero poder sacar esto que siento adentro, que me hace ser diferente, esperanzador, pero a la vez miserable y pobre, que no valgo más que lo estimo. Entregar no es lo que te hace feliz, es el retorno a lo que te esfuerzas por entregar.

Acabo de recordar y de encontrar, después de más de 20 años, cuando estaba en el preescolar una presentación que hice, la primera en particular, tenía mucho sustos, pero recuerdo bien que tenia que ponerme un overol una camiseta blanca y unos zapatos grandes, llegue a los baños y una profesora, Dolly nos estaba ayudando, que era la otra profesora de preescolar y me ayudo con ponerme la ropa. Finalmente salí a hacer la presentación y recuerdo que comenzaba así

"Tengo en mi casa, para jugar, los zapatones de mi papá, desde la cocina, hasta el saguan..."

No recuerdo nada más. pero me la acabo de buscar y si, es como la recuerdo, me trae un bonito recuerdo de mi niñez, y más después de 22 años, me siento como papá. Les dejo acá "Los zapatos de mi papá"

"Tengo en mi casa para jugar dos zapatones de mi papá.
De la cocina hasta el zaguan,cantan los pobres ta,ta,ta,
da risa verlos, lastima y pena dan sucios y feos viejos están,

rayan los pisos de mi mamá, no los aguanta, ta,ta,ta,
pero la dicha que ellos me dan, es que me siento como papá,
dos zapatones y un overol, y todo el mundo señor...señor!
Dicha tan grande no la soñe,y los zapatos son mi placer
Yo no quisiera como mamá, que me los mande un día a quemar
si no guardarlos en mi cajon y así sentirme como papá

todo un gran hombre ta,ta,ta"

Gonzalo Dobles(Costarricense)

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Han pasado más de dos años desde que deje de escribir, han pasado muchas cosas, ya no soy solo ingeniero, he estado aprendiendo muchas cosas, y he estado explorando en campos nuevos.

Por ahora solo quiero dar un saludo para comenzar de nuevo a escribir, espero que con esta vez pueda dar mucho mas de lo que estoy haciendo y de lo que haré.


Chao

Cambio

La vida no es como la pintan, es mas real, y solo te das cuenta de las cosas cuando tu lo vives, es lo que me ha pasado, llevo ya mucho sin escribir, y la verdad es que he pasado por mucho en los últimos meses, sobre todo en los últimos 2, es lo mas deprimente, triste y bajo que me han podido hacer, en toda mi vida, han jugado de la manera mas vil y vacia con mis sentimientos, como si estos fueran un juguete del cual lo tomo hago con él lo que quiero y cuando me aburro simplemento lo boto.

He vivido en una especie de urna, o de cuarto, donde pienso que todo es bonito, que todo se puede, pero no, no todo es así, hay cosas que no lo son, que solo son para sufrir y nada mas, o que simplemente no son para ti, pero que de alguna forma, no te lo dicen, sino que te lo muestran de la manera mas triste para que tu lo entiendas.

Espero que este satisfecha ya habiendome humillado y hecho caer al punto mas bajo de lo que he podido estar; pero por primera vez he mirado hacia adelante no caeré, tendré mucho trabajo si, por que lo que sentia ayer y hoy son cosas diferentes, ayer era alegria, regocijo, hoy solo es desaire, tristeza, y sobre todo desepción, una profunda desepción de creer que alguien es lo que no es, que no es mas que una vil arpia que no merece nada.

Solo queda salir con la cabeza en alto y dejar el pasado en lo que es o mas bien en lo que fué, pasado y aprender de esas cosas que te llenaron y que alguna vez te hicieron sentir lo que ahora es solo recuerdo.

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Gracias

Ciertamente la única cosa que no soporto de alguien es que no sea agradecida, toda la vida a sido así. Me duele mucho, que personas que eran muy allegadas a mi, solo me buscasen para favores, que la única utilidad que tengo es la de hacer cosas por ellos.
Debo empezar a ser tan buena persona, menos preocupada por los demás, sobre todas esas personas a las que les entrego todo, y que por desgracia no lo saben valorar y comenzar a preocuparme por las personas que me tienen aprecio y que siempre las dejo para después, pero que nunca olvido, siempre estan cuando caigo, son las que se preocupan por mí y que con lo único que les agradezco es mi amistad que no se que tan valiosa sea, pero no tanto como la de ellos.

Llego la hora

Estos han sido los días más negros de mi vida, nunca en mi vida pensé llegar a sentir lo que estoy sintiendo en esto momento, no se como es posible poder pasar de una felicidad a un dolor en un solo instante.
Me he puesto a pensar detenidamente en estos días, ha ver que es lo que he hecho para llegar al punto donde estoy ahora y no se que decir, tengo que aprender a ser un poco menos entregado, eso me perjudica sustancialmente, tiene razón un conocido en decirme que ser entregado a una relación es muy bonito, pero también me dijo que tenía que aprender a entregarlo, pues entregarlo a la primera persona que encontrase podría no ser tan satisfactorío. Ciertamente esas palabras se me quedaron y las he pensado mucho, por que al fin y al cabo que es lo que tengo ahora, no puedo quejarme(en el sentido estricto de la palabra) de lo que tengo ahora pues es lo que coseche, lo único que me gustaría tener en el momento y es, aunque nadíe, o casi nadie me crea es alguien que me diga con toda sinceridad, algo improvisado, salido del corazón, no queriendo salir por salir, o queriendo dar un gracias, un simple "te quiero" o un "me haces falta".
Me es difícil concebir, pero es la conclusión que puedo sacar en este momento y es que no existe el amor puro, lo que hay es una entrega y una espera a recibir a cambio, es decir una economía perfecta, lo saco en conclusión por lo que he vivido sobre todo recientemente.
Dejemos asi las cosas, pues esto solo son vagos pensamientos del momento nada en que profundizar, esto lo hare en el transcurso de esta semana.